ありがとうございました。
角田さんはとてもパワフルで、
感じることをエネルギッシュに、まっすぐに伝えてくれました。

「大人しそう」「いい人そう」「従順そう」に見られる外見とは裏腹に、
ちっともそうではない自分の内面とのギャップについて、
わりと幼いころから自覚していました。

そのことに抵抗を覚え、自分を出すように心掛けて、
ある一定の環境では理解者を増やしたつもりでしたが、
関わる人数が増え、転職・転地するうちに
環境も人もどんどん入れ替わって、、、
対応しきれなくなったのもあると思いますが、
何より自ら率先して自分がどこまでやれるか、人体実験や挑戦と称して
あれこれこなすうちに、いつの間にかまわりの要求に
気前よく応える自分になっていたことに気付かされました。
それって結局外からの見え方を実現してるよな～って。

同じく、みゆきさんが伝えてくれるメッセージから、
そうか、今でも「マニュアルどおり」「ハウツー本読んでそう」
に見えるのか、と衝撃を受けました。
「ああしなさいこうしなさい」という指図や、
「このやり方で」と、制限をかけられるのが大の苦手なので、
その手の本は読まないようにしているし、人からのオススメ本も
読まずに返したりするにも関わらず、です。

「何を言っても動じないロボットに見える」というのもショックでしたが、
これまでの対人関係で「は？」と思ったことに、なるほどと合点がいきました。

そう見られてしまうことをどうこうできなくても、
自分はロボットではぜんぜんないし、一度に出し切れないくらい
感じ取り考えているじゃないかと。
「そうだ」と思うことも「違う」と思うことも、自分の思いや考えを
ていねいに掬い取り、出すときは出していこうとあらためて思いました。
これまでは溜めに溜めて相手にぶちまける（相手はものすごくビックリする）
というパターンでしたが、小出しにすればもう少し穏便にできるかも？？
急に上手にできなくても、自分を責めたりしません。

セッション後しばらく、とにかく、
「これまで居心地わるい思いさせてごめん。あのときも、あのときも…」
って、自分に謝りました。
「あんなときも、あんなところでも、本当によく頑張ってくれてありがとう」
「おかげで今ここに辿り着いたし、ダンナくんにも出会えたね」と労い、
それで、やっぱりこれからもわたしはあなた（自分）といっしょにいたいこと、
伝えました。
前と同じように動けなくなっている自分に嫌気が指して、
自分に見捨てられるんじゃないか、
もういっしょにいてくれないんじゃないか、って、
ビクビクして小さくなってる自分も感じ取りました。
（ひとりの中のことでややこしいですが）

今の感覚に自信が持てなくてセッションに申し込みました。
「あれ？」って思う違和感とか、「これはいったい？」という
これまでにない新しい時間の流れを持て余していることが
おかしいんじゃないかと思ってたけど、それこそが今感じてる感覚なのか、と。
決していい気分ではないけど、感覚鈍ってるわけじゃなくて、
ちゃんと受け取ってるんだ、と思えました。

みゆきさんの締めくくりの言葉は、「一番にすることは、『わたしは～』
『～って思う』『～したい』『～したくない』って、自分を認めること」
「もうこれ以上インプットいらないよ。表現だよ、アウトプットだよ」だったと
思います。（たくさんの言葉をもらったので、ちょっと混在してるかもですが）

今目の前にあって扱えることから、「やる」「やらない」と動かしていってます。
「やる」と決めたことでもどうなることかと不安な気持ちが湧いてくるし、
「やらない」って決めたことでも「ほんとに？？」って
スッキリしないところもありますが、
アウトプットはわたしの本心からの望みでもあるので、
これからもじわじわやっていこうと思います。
これまで出来ていなかったわけではないよ、でもまわりの声入れすぎたね、
と自分を認めてあげつつ。

みゆきさんのパッションの源泉はいったい…とお聞きしたい気持ちにもなりました。
まさに啐啄のタイミングで、ピシっとひびが入りました。ありがとうございました。

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角田みゆきについて
子供の頃からサイキック能力があり、触るだけでエネルギーが滞っているところがわかりました。人生でさまざまな経験をし、10年前から本格的に活動をしています。エネルギーを言葉、視覚で見ることができる能力に卓越しています。

「角田みゆきさんは素晴らしいサイキックであり、喜び、クリエイティブなエネルギーにあふれています。エゴのない方であり、私はとてもこの人を信頼 できます。アーティステックなクリエイティブさと引き出しの多い発想力のクリエイティブさの両方を持ち、さまざまなアドバイスをしてくれるでしょう。非常 に卓越したサイキック能力を持っています」

ウィリアム・レーネン